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ようこそ、私の妄想の部屋にいらっしゃいました。

私は20代後半（2008/3現在）の女性です。今まで普通の生活をし、普通の恋愛をしてきました。他から見たら、どこにでもいる普通の女性だと思われている筈です。でも私には、口が裂けても人に言えない性癖があります。

それは、レイプ志願癖です。
見知らぬ男に、理不尽な暴力で犯されたい。誰かに身体を拘束され、身動きできない状態で悪戯されたい。という願望が昔からあるのです。

このような淫らな性癖が自分の中に芽生えたのは、小学生の低学年だった頃に遭遇した、ある事件が根源になっているのだと思います。

その事件とは・・・

たしか私が、小学校２年生ぐらいの頃だったと記憶しています。

社会科の研究で、お友達とバスに乗っていたときの事です。私たちは循環バスがエリアを１周する時間と停留所の名前を調べていました。私が停留所の名前を言って、お友達がノートに取るといった感じです。席は一番後ろの5人座れる席でした。そこへ１人のおじさんがやってきました。何故か私たち２人の間に割って入ってきて座ったのです。やや不審に思ったのですが、そのおじさんはノートを取っているお友達に「次の停留所は●●だよ」とか「こういう字を書くんだよ」など、研究のお手伝いをしはじめたのです。その時お友達は大喜びでノートを取っていましたが、私はどうしていいのか分からず、子供ながらに困惑していました。

そのおじさんは、反対側にいるお友達と話をしているので、顔はほとんど見えませんでした。自分の体で、私とお友達との間に壁をつくり、左手を伸ばして私のももの辺りを撫でていたのです。当時は性の知識など全く無く、痴漢の存在さえも知らなかったので、自分が何をされているのか分かりませんでした。でも、ももの辺りを撫でていた指が、半ズボンの裾からパンツの中に侵入してきたとき、激しい悪寒が体を走ったのを覚えています。

自分が何をされているのかは分かりませんが、何かいけない事をされているのだという事は本能的に感じていました。でも「やめて」とは言えませんでした。幼い子供にとって、「知らないおじさん」に不平を訴える事など、怖くて出来なかったのです。また、研究の手伝いをしてくれるおじさん（優しいおじさん）に何か文句を言ってはいけないという気持ちもあったのだと思います。

結局、循環バスが１周する間（1時間弱）、私は「知らないおじさん」にパンツの中を悪戯され続けていたのです。なんだか熱くなり、体中が汗ばんでいたのを覚えています。そして、無性にオシッコがしたくなりました。たぶん周りから見たら、体をモジモジしているのが直ぐに分かるような状態だったことでしょう。早く終点にならないかなと、そればかりを考えていました。やっと終点の停留所が近づいたとき、私は大急ぎで席を立ち、逃げるように車外に飛び出しました。おじさんの顔を見る勇気はありませんでした。


おじさんの指から、やっと開放された安堵の気持ちがありましたが、何故かお友達に申し訳ないような気持ちになりました。なぜ、そんな気持ちになったのかは未だに分かりません。でもお友達が「良いおじさんだったね」と私に問いかけてきたとき、私は返事が出来ませんでした。その時です。「プッツン」どこかで音がしました。私は直ぐに何が起こったのか察しました。パンツのゴムが切れたのです。スカートでは無かったために、ストンと落ちる事だけは避けられましたが、両手を半ズボンの脇にピッタリと当てて、パンツが落ちてこないようにしながら、これからどうすればいいのか一生懸命に考えました。


お友達がにこやかに言いました。「今からあたしの家で研究の続きをしようよ」とてもそんな事が出来るはずがありません。切羽詰った私は「あたしお腹いたくなったから帰る！」そう叫ぶと、踵を返して走り出しました。パンツが落ちないように両手を半ズボンの脇にピッタリと付けながらの全力疾走だったので、とても不自然だったのでしょう。角を曲がるときにチラリとお友達の方を見ました。唖然とした表情で私を見ていたのを覚えています。おそらく何が起こったのか分からなかったのでしょうね。

私は初潮を迎えるまでの少女時代に、３回このような痴漢被害に逢いました。ある時は、夜道を歩いていたとき、前から来たお兄さんにいきなりパンツを下ろされました。またある時は、家に出入りしていた業者の人に体を触られました。３回目に痴漢にあったとき、その日の夜は不快感で心がいっぱいになりましたが、数日立つと、あのバスの中での「おじさんの指」がなんとなく懐かしいような、また触られたいような、あるいはもっと乱暴にされたいような、そんな気持ちになりました。こんな性癖は、絶対に人には言えないことだと思いました。

昔マンガで見た「ガキデカ」に変態がよく登場します。当時、お友達同士でマンガを見せ合って「やだーこいつ変態だねー」なんて言われると、顔では笑いながら、心では（私も変態なんだ）と自分を責めていたように思います。

人に言えない性癖は、年齢とともにドンドン大きく、ハッキリとしたものになっていきます。性の知識を身につけ、男性との性交渉を済ませると、自分が求めているものが確実なものになってきました。夜眠れないときなどは、自分が犯されるシーンを妄想しながら私自身を慰めています。

私はレイプされたいのです。
汚らしい男に腕力で押さえつけられ、無理やり挿入されたいのです。
大勢の男たちに囲まれて衣服を引き裂かれ、この身を晒されて陵辱を受けたいのです。
椅子に縄で拘束されて、露になった女性器にバイブレーターを突っ込まれたいのです。
後手に縛られて四つん這いにされて、肛門に浣腸器を突き刺されたいのです。

こんなこと、人には絶対に言えません。
最近はインターネットでアダルトサイトに入会し、レイプ・ＳＭ物の動画を漁るように見ています。だんだん欲求が高まってきて、私の欲望や妄想の捌け口を求め、もがき苦しみました。


そこでこのようなブログを開設し、自分の妄想の捌け口にしようと思ったのです。絶対に人に知られたくない自分の妄想を曝け出し、それを見知らぬ誰かが見ているかもしれないと想像すると、それだけで自分が犯されているのに近い、あの懐かしい「おじさんの指」に似た感情が沸いてくるような気がしたのです。


ここまでの長文を見てくださった方、ありがとうございました。
どんな形にしても、ずっと人に隠していたことを曝け出す事ができました。


なお、このような性癖を持った女性はまれだと思います。もしかしたら、世界中で私だけなのかもしれません。

決して女性に対してレイプ・強姦などされませんようお願いいたします。


私を犯してマイダーリン

テーマ:エログ - ジャンル:アダルト

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